viernes, septiembre 28, 2007

Jueves por la tarde...

Ayer por la tarde fui a comer con un amigo. Pasé a su oficina que está en el último piso de una televisora local. Mientras terminaba sus pendientes y hacía unas llamadas, me pasó una carpeta y me dijo que le echara un ojo. Había solicitudes de empleo y algunas fotografías grapadas a las hojas. Fotos de rostros y cuerpos de mujeres; algunas guapas y otras algo feas.

Experiencia laboral: Participé en dos obras de teatro estudiantil, actué en un cortometraje de la carrera y quedé finalista en la Academia 5 pero no me escogieron.

Disponibilidad: De lunes a viernes después de las 4 porque trabajo en un centro de copiado para pagarme mis estudios de canto.

Aspiraciones: Desarrollarme profesionalmente en cualquiera de estas actividades: baile, canto, televisión o modelaje. Soy muy profesional y ese es mi sueño.

Las fotos dejaron de tener importancia y me clavé más en lo que escribían estas chavas -y no tan chavas- sobre los renglones negros. Me llamó la atención lo que soñaban ser y no eran, lo que tenían que hacer para lograrlo y a cuántas de ellas se les cumpliría o no ese deseo. Era como leer las cartas a Santa Clos de niños que quieren ser futbolistas y terminarán como capturistas de datos en una oficina.

Todos tenemos sueños y sueños frustrados. Algunos los abandonan por falta de talento, otros por falta de huevos, otros por falta de dinero, otros porque las circunstancias así lo ameritaron y otros más porque optan por una vida "normal", o porque una vida "normal" es el sueño al que aspiran.

Leyendo la carpeta recordé las muchas veces que llené solicitudes de empleos cuando iban las famosas "bolsas de trabajo" a la facultad. Todos eran empleos que no me interesaban, pero yo ya no quería pedirle dinero a mis papás. Me acuerdo que tenía que pensar muy bien lo que iba a poner para que me contrataran, echar alguna mentirilla y parecer un tipo optimista. Llenar la hoja de frases que no sentía como: Soy una persona que le gusta competir y que sabe trabajar en equipo, soy muy eficiente en mi trabajo y siempre busco el beneficio de la compañía y la perfección en las áreas en las que me desempeño sea cual sea el nivel de dificultades que se presenten.
Casi todas las solicitudes de empleo las rompí antes de entregarlas.

Todos tenemos sueños frustrados. Todos realizamos cosas que no nos gustan para poder hacer lo que nos gusta. Muchas veces los sueños no se cumplen, algunas otras la realidad hace que nunca se cumplan y los olvidamos para no vivir resignados.

Salimos del edificio y caminamos un par de cuadras. Entramos a un negocio de comidas corridas y tacos a donde va la gente que trabaja por esos rumbos; pura gente que se ha desanudado la corbata y arremangado la camisa para sentirse libre -para sentirse "ellos"- aunque sea por una hora y volverse a anudar la corbata y abotonarse las mangas de la camisa para seguir trabajando en el empleo que consiguieron llenando una solicitud de sueños y actitudes que no son propias pero son las que a las empresas les gusta leer y escuchar.

Y ahí estábamos los dos: maquinando un plan para dejar de ser empleados y hacer lo que nos gusta de lleno y que sea igual de redituable que un trabajo como empleado más o menos bien pagado; pero mientras tanto, habrá qué seguir checando tarjeta, comiendo con los demás iguales a nosotros milanesas empanizadas con frijoles y arroz por 35 pesos mas la soda, yendo a la tiendita por un café y el paquete de galletas para comer a media tarde y seguir despierto... y seguir soñando que algún día la necesidad no nos impedirá dedicarnos de tiempo completo a lo que realmente nos llena.

martes, septiembre 25, 2007

El Mil Chistes


¿Quién no se la jaló alguna vez leyendo El Mil Chistes? ¿Quién no la llegó a comprar todo asustadillo y con la pilinguilla parada mientras la ñora de la revistería miraba incrédula la media cartilla militar falsificada del hermano mayor del amiguito más pendejo del barrio? ¿A quién no le quitó uno de estos pasquines el caliente del director de la secundaria número 12 y nunca más se los devolvió?

Snif, qué bonitos tiempos aquellos en que aún no dábamos con el escondite secreto de los Playboys de papá, el peso mexicano tenía 3 ceros de sobra y el precio pacto de la revista era de $970 bolas en vez de $1000. ¡Cuántos treinta centavitos ahorré en mi alcancía de forma de perro Bull Dog que me gané en una kermes gracias a la visión y genialidad económica del presidente Carlos Salinas de Gortari, snif.

De hecho, si esta generación descarriada de hombres de la que me tocó ser miembro exige mujeres chichonas y nalgonas, culpen al Mil Chistes.

Pero los chavos de aquel tiempo -época en que decíamos "¡Qué paike!" en lugar de "¡Qué chido!"- no sólo leíamos esta publicación por las viejas pechugonas y en lencería que salían en la portada y en todas las páginas del interior; no, no, no. También las leíamos por los artículos y por la fina y poética redacción de las situaciones chuscas que manejaban los guionistas profesionales y con maestrías en Harvard y en la Universidad del Caballo Rojas.

Por ejemplo, leyendo El Mil Chistes aprendí palabras y frases que me han servido para abrirme paso con éxito en este mundo matraca, como por ejemplo: "Luego de calenturiento show, la mordisqueable encueratriz Marisela...", "Era una encamable damita...", "... barría la banqueta una ensalivable gatubela llamada Lencha", "Rechinando el catre estaba la esposa de Don Cornelio cuando...", "El clima está de pelos para alborotar la hormona de las muchachas borrachas...", "... íbamos a una playa a ligar tortita extranjera..." entre otras maravillas de la decencia y las buenas costumbres.

Aquí los dejo con un par de páginas interiores de tan respetada publicación que pasó a quedar grabada con letras de oro en la historia de nuestro país. Letras Libres: ¡muérete de la envidia!


lunes, septiembre 24, 2007

Varias cosillas del lunes...

Hay entrevista (falta darle el formato que manejamos, pero ya se puede leer) y material nuevo en ¡#$%&! Comics. Ah, y tenemos un dilema el equipo de editores. Hemos visto que muchos artistas y comiqueros de renombre emplean el acento en la palabra "cómics", lo cual nosotros copiamos para ver si se nos pega algo de talento, jeje. La cosa es que yo digo que por regla (esa que dice que las palabras graves no se acentúan si terminan en "n", "s" o vocal) está mal; que sólo se emplea el acento en el singular: "cómic" si la palabra se castellaniza. ¿Y usted, qué opina?
Después de este curso ñoño de ortografía y encuesta, pasemos a otra cosa...

Siguen preguntándome por el libro de Chistes Alowey, snif, y les digo que el de Chistes Alowey no saldrá próximamente por falta de apoyo y por la bronca con la pseudoeditorial que supuestamente me lo iba a sacar, distribuir y hacer rico y famoso. El que estoy preparando es el de la recopilación de columnas "A la Deriva" que publico -que pueden leer aquí nomás poniendo a la deriva en donde dice "búsqueda" o en su versión impresa- y que espero salga antes de que termine el año para recuperarme de tanto chingazo y tropezón que recibí en este, jeje. Estoy esperando el ISBN, el registro, las últimas correcciones, la selección de los textos definitivos y demás. A los que depositaron para el libro de Chistes Alowey en la cuenta del tal Oscar Villalobos, les he devuelto su dinero, hay otros que me dicen que no hay bronca y esperan el nuevo libro, cosa que les agradezco infinitamente. Aquí una de tantas pruebas -para los que no me creen- de que soy hombre de palabra y estoy respondiendo y devolviendo el dinero que depositaron a la cuenta del pseudoeditor que me timó (y se quedó con su dinero, porque muchos piensan que el dinero llegó a mis bolsillos):


Esta fue la última que me pidieron y la hice el sábado pasado.

Y aquí los dejo con una foto que me tomé en la prepa con mi primera novia. En aquella época yo trabajaba muy duro en un taller mecánico y soñaba con pagarle su fiesta de quinceaños a mi doncella y poner mi propio negocio, snif. Quién iba a decir que años después mi amada se haría una interesada y me cambiaría por un ex presidente, snif.

sábado, septiembre 22, 2007

Este post es el de mañana sábado

Después de tanta grosería necesaria para explicar el punto al que quería llegar en el post anterior, pido disculpas a las santas orejitas que haya lastimado y espantado con mi poético lenguaje y prosigo a platicarles unas cosillas que les iba a platicar mañana, pero mejor de una buena vez:

Pues ya empezó el tan cacareado Forum Universal de las Culturas, evento -supuestamente- a la altura de los regiomontanos. El único pedo que yo le veo es que la mayoría de los regiomontanos no están a la altura de este evento. Critican de que, ay, es que costó una millonada que se pudo haber empleado en otras cosas más necesarias para la ciudad, o, ay, pinches políticos rateros y despilfarradores que hacen este evento elitista para pararse el cuello en el extranjero y buscar votos para la presidencia del 2012 y bla bla bla. Pffft. Jaladas. Entre una de las tantas cosas que hicieron para este evento, fue que construyeron (bueno, alargaron) este río bien retebonito de casi tres kilómetros de largo; con pasajes, candilejas, lanchitas, áreas verdes, museos, fuentes, esculturas, restaurantes, etc, etc. No niego que haya costado una fortuna, pero pos ahí está y ahí va a estar muchos años; es patrimonio de la ciudad, ¿por qué no ir y disfrutarlo si es para nosotros? Pero adivinen qué fue lo primero que hicieron el día de la inauguración mis amados paisanos que tanto se quejan de que el gobierno no trabaja: rayaron con graffittis por todos lados, lo llenaron de vasos con elote desgranado, cucharas, servilletas, envases de plástico de Coca Cola, envolturas de paletas de hielo, aventaron un bote de basura al agua y hasta un par de viejas borrachas se cayó con todo y camioneta al río horas antes de que llegara el Presidente Calderón. Si yo fuera el Gobernador, no les construía ni madres, pinches puercos malagradecidos que tenemos por ciudadanos. Es como el eterno ejemplo de los teléfonos públicos: no les puedes poner uno a los barbaritos de los mexicanos porque luego luego lo destrozan. En fin.

Pasando a otra cosa:

Me habían platicado mucho de los chiles en nogada. Me reprochaban que "cómo siendo yo un distinguido mexicano, nunca los había probado" (al igual que me reprochan cuando les digo que el tequila no me gusta matarile rile ron). Me invitaron a un restaurante de comida mexicana donde la comida mexicana cuesta un ojo de la cara y medio testículo depilado, cosa que me parece una grosería y una tomada del poco pelo que me queda porque, estando en México, donde la comida más barata debería de ser la regional, la venden a precios de lujo. Total, siendo yo neófito en eso de la comida gourmet, pedí el mentado chile en nogada (que la verdad no sé qué tiene de gourmet un pinche chile relleno de carne molida). El chilito costaba ni más ni menos que $ 185 pesos. Llega el capitán de meseros (wow, capitán de meseros y todo el pedo) y me entrega el chile bañado en crema de almendra y trozos de granada y no sé qué otras barbaridades. Y que lo pruebo: fríiio... Le hablo al mesero y le digo que si me lo pudiera calentar un poquito se lo agradecería mucho y se me queda viendo con una cara medio extraña. Se lleva el platillo y a los 2 minutos me traen un chile nuevo. Lo pruebo, y otra vez fríiia la chingadera. Le hablo al capitán de meseros para preguntarle si sus muchachos están pendejos o el micro ondas Mabe de la cocina no funciona; pero resulta que el pendejo era yo, pues no sabía que el mentado chile relleno se sirve más frío que las nalgas de un pingüino o, a lo mucho, tibio. Con razón el mesero me vio tan feo, snif. Lo que hice fue tan naco como llegar a un restaurante de comida oriental, ordenar un arroz y pedir que te le pongan un huevito estrellado encima; y fue tan asqueroso como comer un postre de carne y verdura. ¡Guakatelas!

Hay mucho material nuevo en ¡#$%&! Cómics

viernes, septiembre 21, 2007

Bendito Bló...

Me preguntan: "Guffo, ¿por qué pierdes tu tiempo en un blog diciendo tantas cosas tan hermosas y valiosas? A veces hasta nos haces reflexionar. ¿Por qué no mejor publicas tus pensamientos y escritos en un diario de circulación nacional?"
Recibo mails de reproche y quejas donde me dicen: "Si eres tan buen escritor y tan chingón en tus juicios, como dicen tus fans que eres, ¿por qué no escribes en La Jornada o en El Universal?, puto mediocre."

Y yo les respondo:
Uno: porque no sé escribir. Dos: porque ni en La Jornada ni en El Universal puedo decir, por ejemplo, que el Alcalde de Monterrey es un hijo de su puta madre retrasado mental que ni hablar sabe y que me pela la macana él y sus agentes de tránsito juntos, ni que el ex presidente Fox es un jotillo mandilón deshuevado y chillón hijo su cadavérica madre hulera y que su esposa no vale pa pura ñonga y está refea y pronuncia las "eses" como "zetas" y es una ignorante, vanidosa, despilfarradora, etc. Díganme dónde leen estas delicias de crítica y lenguaje tan fino y nada corriente. ¿O alguno de los reporteros, "periodistas serios", "analistas antigobierno que no se venden" o "investigadores de renombre" de esos medios se ha atrevido a decir esto? Pos no.
Y no son calumnias ni estoy amargado ni soy un, ash, grosero de lo peor, simplemente todos pensamos eso y, si tuvieramos la oportunidad (porque los huevos los tenemos), se lo decíamos en sus feas caras; la cosa es que no se dejan ver.

Obviamente que no, porque son bien fundillos. Por eso el blog es genial: es una maravilla y no hay que menospreciarlo. Es una catarsis; fuga de fuga de fuga de fuga... Aún así, mucha gente piensa que tener un blog y publicar en él es ser mediocre.
Yo lo veo como que los medios masivos de comunicación son los que no se han dado cuenta del alcance de esta chingadera y el poder de convocatoria que tiene.

Quiero ver a un periodista de La Jornada, o a uno del Universal, o a uno del Reforma o a uno de Televisa en horario triple A diciendo que esos dos pendejos de los que hablé arriba son todo lo que dije.

¿Verdad que no se puede decir eso en un medio por más Lopezobradorista que sea o por más "libreexpresionista" que se declare? No. Por eso el blog es Dios. Y que me demanden por decir lo que estoy diciendo si quieren. Nadie tiene los huevos porque no dejan que los huevos crezcan. Aparte, ni leyes pa internet existen, mas que para música y pedofilia... y ni se aplican.

Por eso el blog es chingón, porque no hay reglas y la censura es la que uno se pone según su criterio, sentido común y parecer ante las cosas que no le parecen.

Todos los medios dicen: "Se dice que el expresidente Fox tiene una fortuna sospechosa de no sé qué tantos millones de pesos y se dice que compró la bahía el Tamarindillo y se rumora que su hijastro tiene un avión de dos millones de dólares y se le está investigando y bla, bla, bla...". "Se dice", "se rumora", "se investiga", "se presume"... pero nadie le dice: puto ratero, me das asco junto con tu esposa y tus hijos e hijastros y eso pienso.

Repito: Bendito blog. No lo menosprecien.

miércoles, septiembre 19, 2007

A más de un mes de Halloween

Se acerca el halloween, amiguitos y amiguitas, y, como este blog siempre está a la vanguardia, aquí les paso una lista de los niños y niñas de los que es obligatorio burlarse en esa fecha por no tener un disfraz chingón comprado en los Estados Unidos o una mamá dedicada que sepa coser y les haga un traje decente. Veamos:

Niños que se "disfracen" con el traje de la clase de karate o del tae kwon do merecen pamba loca a puro coscorrón. Pamba loca doble y exhibirlo encuerado frente a las niñas de la cuadra si el chamaco es cinta blanca o amarilla. A ver si así le echa más huevitos tanto a la clase como a la creatividad en el disfraz.

Niños con el uniforme de la clase de fútbol, lo mismo que arriba. Igual a los que se amarren una toalla de playa al pescuezo y crean que con eso ya parecen Superman.

Niños con bigotes o barbas pintadas con marcador negro, gorros hechos de periódico para emular a los albañiles o una máscara de lucha libre. Eso sí es no tener madre, o tener una mamá bien huevona que no le interesa ni toma en serio las celebraciones paganas y yankis.

Niños o niñas vestidos con ropas de los papás que intentan "disfrazarse" de "gente grande". Patada en el culo para el niño que se vista de "papá" con un sombrero que no sea vaquero. ¿Qué papá usa sombrero en el mundo real y llega a casa y lo cuelga en el perchero? Por favor.

Otra buena chinga merece el niño -junto con su jefa- que salga a la calle disfrazado de mono sin cabeza con el cuello de la camisa zurcido. Lo mismo para el que se ponga una sábana o toalla agujerada encima y finja ser un fantasma.

Disfraces hechos con cartulina, papel lustrina o estambre, también merecen el escarnio público.

Por una infancia acomplejada e insegura, burlémonos este 31 de octubre de los niños que no tengan disfraz, snif.

jueves, septiembre 13, 2007

El olor de la rutina con manchas en el techo

Abro la puerta de tela mosquitera y, como todos los días, produce ese sonido de resorte oxidado estirándose. El golpe metálico que retumba al cerrarse suena más fuerte que de costumbre. Los peces que duermen dentro del acuario ni se inmutan; flotan suspendidos con sus aletas centímetros arriba de la grava, justo bajo el tronco que se eleva y cruza de lado a lado el tanque.

La sala del departamento huele a la vela de vainilla que me regalaron y pocas veces enciendo; la cocina, a jabón para trastes y un poco de gas que se ha de estar escapando por uno de los pilotos de la estufa; el baño, a Glade Floral y mi recámara, a limpiador para pisos de cítricos –supuestamente- naturales. Los olores crean costumbres agradables, resguardos en donde uno se siente familiarizado con el territorio. Allá afuera, donde en vez de árboles y pájaros hay zozobra y caos vial, los olores no nos dan esa seguridad; la única manera de estar seguros es desconfiando de todos y dejárselo a la suerte: suerte de no estar en el lugar y tiempo equivocados durante un ajuste de cuentas entre policías que olvidaron su vocación.

El techo de mi habitación (cuál más, si sólo hay una) se está descarapelando debido a la humedad que dejaron las últimas lluvias del mes pasado. Me niego a arreglar el desperfecto por falta de dinero y porque las manchas que forma el agua filtrándose a través del yeso son como las nubes de un cielo nublado. A veces, cuando no puedo dormir hasta que amanece, me entretengo imaginando figuras que van cambiando según la iluminación del cuarto: rostros femeninos, pirámides mayas, dragones alados, mapas de islas que no existen; cosas que las nubes reales muy pocas veces nos regalan. Lo que me preocupa es que el agua se trasmine tanto que empiece a escurrir a lo largo de las paredes. Me preocupa porque ya no serán nubes las del cielorraso, sino lágrimas apestosas que se enmohecerán y no pararán de brotar hasta que inunden la recámara por encima del nivel del colchón, una de esas noches que me agarren desprevenido tratando de no pensar en ti. ¡Bah!, pero me da lo mismo: el llanto contenido por tanto tiempo en lo más hondo del pecho ahoga igual que el agua...

FIN

Después de tanto pinche azote "etsistencial" y chafita, váyanse a ¡#$%&! Cómics, que hay mucho material nuevo.

martes, septiembre 11, 2007

Más sobre el MSN

¿Qué más me molesta del MSN?... mmmmm... ¡Ah!, ya sé: los nicks con cuentas regresivas me caen como si me arrancara el pelo más largo de la nariz; ese pelo que parece que crece desde el fundillo porque hasta allá abajo duele cuando uno se lo estira, snif. Ejemplos de los susodichos nickitos:

¡¡¡Cancún allá vámos!!!: 8 días ( y una pinche palmerita)
¿Realmente es tan necesario llevar la cuenta de los días para saber cuándo uno se va a ir de vacaciones?

Ya está todo listo... Faltan 187 días, mi amor (y un pinchi corazoncillo)
Ésta de seguro es alguna vieja que se va a casar.

17 semanas...
Alguna vieja que se va a "aliviar"; ya ven que aquí no se dice "parir, sino "aliviar".

28 días y contando... ¡¡¡Ya merito llegas, precioso(a)(y una carilla amarilla de "qué feliz soy")!!!
Algún wey o vieja que espera a su amado de tierras lejanas al cual conoció ¿adivinen cómo?... Exacto: por internet.

Pero para qué me quejo; la verdad yo he hecho muy buenos amigos por este medio tan ñoño e impersonal. A continuación se los presento para que se mueran de la envidia de mi banda, mi palomilla, mi pandilla, mi flota, mi raza, mi, ay, ya no mameyes, pinche Guffo...

lunes, septiembre 10, 2007

Ora sí...

Ahora sí ya está la entrevista del colega Kabeza en ¡#$%&! Cómics. Disculparán no haberla puesto el fin de semana como lo prometimos, pero los bacanales con Moet Chandon, los bares de moda, la fama, los reflectores, las mujeres, las limusinas y demás cosas a las que estamos acostumbrados los moneros nos lo impidió, snif.

domingo, septiembre 09, 2007

El intelectualoide que todos llevamos dentro

Sirva este cartón para explicar el rollo que voy a escribir abajo, y el rollo escrito abajo, para entender este cartón.


¡Hey tú!, sí: TÚ, aspirante a artista, intelectual, rojillo izquierdista, culturoso de gustos sofisticados o simple wannabe posser.

¿Tus amiguitos no te creen que escribes poesía, lees a los Clásicos, compras todos los días el periódico La Jornada, vas a ver películas rumanas y ucranianas, entendiste 2001: Odisea del Espacio y tienes gustos que te hacen distinto y mil veces mejor que ellos? ¿Ni siquiera tus papás te creen que eres un junkie de la cultura aunque les recites todas las canciones de Silvio Rodríguez y trova existentes, les comentes tu posición a favor ante la política de Hugo Chávez o los invites a ver obras de teatro en salas alternativas? ¿Tu boina militar color verde, tu chaqueta desgastada, tu playera del Ché, tus cigarros sin filtro y tus tenis Converse no son suficiente advertencia para que se den cuenta que eres diferente a ellos y un incomprendido que lucha contra el sistema?

Seguramente te falta algo. Algo estás haciendo mal.

Tocar los bongós y traer toda esa onda de la música cubana -usando rastas y todo el pedo- pudiera ayudarte, pero a veces eso no es suficiente para que tus amiguis "normales" escuchen tu grito de oveja que se salió del rebaño. Puedes marcar tu territorio bebiendo té de mate a toda hora con tu pipita y tacita que te trajo tu tía ricachona de Argentina cuando se fue de luna de miel con su segundo esposo. Eso de seguro dejará a tus amiguitos con el ojo cuadrado. Pero ya si tampoco ésto hace que la gente voltée a verte con cara de "wow, ese chavo debe de ser un genio al que le brotan a chorros las ideas", el último recurso es cargar con una libretita Moleskine para todos lados... ¡pero a huevo tiene que ser Moleskine, cabrones!!!

He aquí la susodicha libretita que todo culturoso debe de tener para ser tomado en serio:


Acuérdense de cargarla para todos lados pues no vaya a ser que las musas -cabronas que son ellas- ataquen con una idea genial en el momento menos esperado.

Por favor no sean nacos escribiendo su prosa o haciendo los bocetos de sus obras en un cuaderno Sribe con espiral o en uno marca Urman con un Tribilin en la pasta. ¿Así quieres que te digan "artista" o "genio librepensador"? No señor: cómprese la libreta que usaba Picasso, Hemingway y de más genios como usted y luego intercámbiela con sus demás amiguis culturosillos y compárenla a ver quién ya se la va a terminar y necesita una nueva libreta para apuntar más grandiosas ideas, o quién la tiene más caótica y desordenada (un genio siempre es desordenado y caótico), quién tiene más garabatos y poemas. Recuerda que subrayar libros es de nacos; tomar apuntes es lo más cool.

Yo ya tengo la mía. Ando a la moda como todo aspirante a artista o literato. Como todo hombre de ideas gigantescas. Me la regaló un amigo hace poco, pero creo que no le estoy dando un buen uso, snif.



También hay desmadre en Big Blogger.

jueves, septiembre 06, 2007

Mucho material

Hay mucho material nuevo en ¡#$%&! Cómics, y para este fin de semana les tenemos una entrevista bien perrona con el inigualable y retefamoso monero Kabeza.

¿Quién los quiere a los lectores?, ¿quién los quiere?

... cri cri... cri cri...

Buen jueves...

miércoles, septiembre 05, 2007

Laberintos S.A. de C.V.

Como el hombre visionario que siempre he sido y medallista de bronce en el Torneo Mundial de Matatena, desde muy chamaco he tenido muy buen olfato para los negocios exitosos y para diferenciar un pedo de taco de frijoles a uno de huevo con chorizo.

A la tierna edad de 12 años decidí iniciar mi primera empresa: Laberintos S.A. de C.V. Sí, una empresa dedicada a la fabricación de laberintos. ¿A poco no es una idea millonaria? Con un cuaderno Scribe cuadriculado (de cuadro chiquito, no del grande; eso es muy importante) y una de esas plumas gordas de doce colores que se consiguen nomás en el otro lado, inicié mi imperio de entretenimiento. La idea era venderle estos pasatiempos a mis amiguitos jodidos del barrio que no tenían Nintendo y seguían batallando con sus Ataris, cuyos circuitos ya estaban caducando en ese tiempo y la pantalla de la tele, cada que ponían el Jungle Hunt, se veía rayada.

El negocio fue un fracaso, aún ignoro las razones, y tuve que declararme en bancarota. Yo creo que me adelanté a mi época y nadie entendió el giro de mi bissness. Me quedé con algunas de mis creaciones que no vendí. A continuación se los muestro:


El protagonista del juego era un guerrero de otro mundo que tenía que recuperar el tesoro de su planeta en una isla llena de peligros, llaves para abrir puertas y puntos que no servían para comprar ni madres. ¡¡¡Una joya de la coherencia este juego!!!
Chequen la seriedad de mi empresa con el "Made in México" en la parte izquierda de la hoja. Es que los pinches chinos están cabrones...

En este otro laberinto, tú eres un aventurero que tiene que ir juntando puntos para comprar balsas, visores, snorkels, cuchillos y hasta un helicóptero que se amarra a la espalda para volar y recuperar a tu chava que se la robaron unos caníbales de la selva. Otra joya.


Chale... Mis jefes jalando bien duro para tenerme en una escuelita Montessori y después en una secundaria Marista que tachaba de satánico a Ricardo Arjona, y yo perdiendo mi tiempo dibujando jaladas. Snif.

martes, septiembre 04, 2007

lunes, septiembre 03, 2007

Notas del lunes

Así como me recomiendan a cada rato la película de El Secreto, también me recomiendan la música de un tal Mika. "Será Mikaela", pensé la primera vez, "o me estarán albureando y cuando responda que quién es Mika, me van a contestar: ¡MiKa Bezón, putooo, jajaja!"; pero nel. Ya lo escuché y resulta que es un güey que pega grititos iguales a los que pega una vieja cuando le sale un ratón de la alacena y se contonea como el varonil vocalista de Miranda, pero en idioma inglés. Justo lo que nos faltaba.

Alguna vez el Filósofo de Cantina me dijo:

"Nunca le prohibas nada a una mujer. Nunca le digas que deje de hacer tal o cual cosa nada más porque no te gusta. Plantéaselo de otra forma que no parezca una prohibición. Por ejemplo: si no te gusta que tu mujer fume, no le digas que ya no fume; dile que no te gusta que fume porque sus besos es lo más sabroso que has probado y quieres pasarte el tiempo besándola, pero el humo del cigarro les da un sabor extraño y reseca la húmeda textura de su lengua. O dile que si le pides que deje de fumar es porque tienes un miedo enorme a perderla y todo lo que le haga daño te aterra porque quieres tenerla para siempre a tu lado. Dile que no concibes la vida si ella se va primero que tú. Así funcionan mejor las prohibiciones y suenan más dulces a prohibir así nomás de huevos"

Mi amigo ese que me habla siempre los domingos muy temprano para preguntarme el nombre de alguna calle de la ciudad o pendejadas similares, me habló hace poco para pedirme hospedaje en el depa por un mes porque se peleó con sus papás. Como ya lo había dicho antes, este cabrón es de esos que mide la amistad en qué tanto le aguanta uno sus desmadres y pendejadas; para él, aguantarle sus estupideces es "ser un verdadero amigo por estar ahí siempre en las buenas y en las malas con él". El pedo es que con este cabrón son puras cosas malas; ni una sola buena. Rehabilitaciónes, llamadas de la mamá a mi casa porque le dijo que estaba conmigo y luego llega a su casa zumbando de borracho y el que se crea la mala fama soy yo; el güey va atener un hijo con una ex teibiolera, dice que no es de él pero que se lo va a quitar a la vieja cuando nazca y... no, no, no, no... una fichita mi compa.
Pues nomás imaginen a un cabrón de 30 años que todavía anda con esas mamadas de que "ay, ay, me peleo con mis papás y me voy de la casa en mi camionetota y hago mi berrinche para que mis papis se preocupen". Qué hueva.
Si fuera cualquier otro compa el que me pidiera hospedaje, juro que le decía que sí, pero este cabrón es el güey más inútil y panchoso que conozco. Tan inútil que, cuando me habló para pedirme el paro de darle asilo, me dijo:

- ¿Cómo ves? Es nada más por un mes; en lo que me ayudas a encontrar un depa y otro trabajo (¿"en lo que me ayudas", kimosabi?).

- Mmmm... Pues vente para acá y lo cotorreamos, güey. Tengo que hablar con la ñora que me renta y aparte nomás tengo una cama... pero lo platicamos. Caile con unas cheves.

- Es que ya vendí mi camioneta, güey... ¿cómo le hago para irme para tu casa?

- Pues toma un taxi, güey... No mames que no te acuerdas dónde vivo si has venido un chingo de veces.

- No, sí me acuerdo... pero... mejor ven por mí, ¿no?

Hice como que se cortó la llamada y ya no le contesté el teléfono al cabrón. Es tan inútil que apuesto mi huevo derecho (porque el izquierdo lo tengo más grande) a que no se acordaba cómo llegar. Y eso que vivimos a 10 minutos de distancia. Puras mortificaciones con estos compas.